DOOMSDAY NEWS – O seu jornal do fim-do-mundo. Cão. Edição compacta de 18-19/12/2012

Olá, queridos amiguinhos mortais! Todos ansiosos pelo grande dia? Afinal, já estamos vivendo a Semana do Dia Internacional do Fim do Mundo 2012, em São Paulo, Brasil, a Capital Oficial do Fim Internacional do Mundo!

O Apocalipse na República das Bananas vai resultar em BANANA AMASSADA! Começem já a fazer o seu estoque de Neston® e de Farinha Láctea Nestlé® pra receita do dia ficar odara! Eu sei, também tem gente que gosta com Granola®. Uma pitadinha de canela também vai muito bem nessas horas.

Estamos aliás, praticamente na antevéspera desta data tão sonhada por todos! Que bom! O melhor de tudo é trazer pra vocês mais esta edição condensada e condenada de DOOMSDAY NEWS – outra edição mais ou menos periódica, ou melhor, que obedece a um período irregular, a saber: só sai quando me dá na gana.

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E nesses últimos dias, após constatar que, em virtude de minha voz grave eu talvez seja a pessoa que mais ouve a expressão “HÃ?” na face da Terra, quando pergunto alguma coisa a alguém, aferi em definitivo o curioso e generalizado fenômeno urbano da gradual agudização da voz masculina.

Mais do que mero efeito da ação dos resíduos de hormônios estrogenóides presentes na carne e no leite dos rebanhos e seus derivados in natura e industrializados, destinados ao consumo popular, provocando ginecomastia, disfunção erétil, ganho de peso e “afinamento” da voz nos indivíduos masculinos, embora correlata e concomitantemente.

O referido fenômeno de elevação de oitava da voz dos machos da espécie Homo Sapiens encontra sua verdadeira origem nos primórdios da Era Contemporânea, com o advento do automóvel e dos ruídos mecânicos e industriais dos grandes centros urbanos, que se situam aproximadamente na faixa de 20-400 Hz.

Consequentemente, homens de voz grave têm extrema dificuldade de se fazerem entender nos centros urbanos, pois sua fala confunde-se com o ruído ambiente do rugido dos motores e, os ouvidos da maioria, já acostumados a associar sons situados nessa faixa de frequência a ruídos mecânicos, já não são mais capazes de interpretar a fala humana emitida nessas condições.

Isso vem determinando o aparecimento de sucessivas gerações de homens bem-sucedidos socialmente, por serem donos de uma esganiçada e estridulante voz de trompete, num esforço adaptativo da espécie sob as condições atuais de comunicação do meio.

Homens que seriam facilmente qualificados de efeminados em tempos outros, por falarem em seu peculiar tom de alto-soprano.

Enfim, mais uma divertida bestuntice típica do #FDM, que você só lê AQUI.

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Mas amiguinhos, vamos passar agora ao nosso maravilhoso e tão aguardado resumo das maiores abominações, bestialidades e factoides da semana e dos dias que antecedem o #FDM2012! Acompanhe:

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Os recordes mundiais vão caindo, nesse #FDM!

Na sexta-feira passada, em Newtown, Connecticut, um doidão invadiu uma escola armado e quebrou um recorde histórico, praticando a maior chacina escolar de todos os tempos dos EUA, matando 27 pessoas, 20 delas crianças, sendo suicidado pelos policiais logo em seguida e desencadeando nova onda de debate sobre o direito à posse de armas de fogo, uma garantia constitucional naquele país.

Detalhe: pouco antes, ele havia assassinado a própria mãe e aparentemente escolheu aleatoriamente o local onde cometeria a chacina em massa, a escola Sandy Hook.

Mas não fiquem com inveja, desvalidos brazucas e tapuias em geral: se vocês torcerem bastante, a moda VAI pegar por aqui, afinal, já tivemos um exemplo recente – e pasmem, um outro matusquela tentou repetir a façanha no Uruguai poucas horas depois, mas infelizmente não conseguiu matar ninguém e apenas acabou detido. Ô, dó.

Parafraseando a expressão preferida dos defensores da propriedade de armas, costumo dizer que: “armas não matam pessoas. PESSOAS ARMADAS matam pessoas.”

Troféu BIZARRICE DO #FDM Nº 1 pra eles!

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E no domingo, outra prova inequívoca de que estamos nos Últimos Dias dominou as manchetes: Corinthians vence Chelsea por 1×0 no Japão e imprensa britânica imediatamente levanta a hipótese de crise interna no clube bretão.

Indiscutivelmente, a comprovação definitiva de que estamos testemunhando o #FIMDOMUNDO, quando o impossível simplesmente acontece, da forma mais displicente e sacana possível, deixando toda a Humanidade estupefata.

Isso merece ou não merece o Troféu BIZARRICE DO #FDM Nº 2?

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E desde o último sábado, aqui, nas imediações do meu bunker secreto subterrâneo, em pleno coração da Cracolândia, as ruas do entorno subitamente foram convertidas num grande set de filmagem a céu aberto.

Indagados, os protagonistas, ainda mais perdidos do que eu afirmaram tratar-se de uma supermegaprodução gospel. Oxalá essas boçalidades evangélicas fossem capazes de tirar um único nóia que fosse, do vício e das ruas. Mas lógico, o propósito não é esse.

Fiquei imaginando o titulo da esdrúxula obra. Talvez viesse a ser “A Redenção: Nóia” – afinal, enquanto a maioria de nós continua buscando uma razão para a própria existência, eles já encontraram a deles – a pedra de crack – e portanto, encontram-se em estado de perfeição absoluta, acima de todos os demais mortais: ascenderam ao Nirvana. Ou seria o título do filme: “Em Busca do Cachimbinho Sagrado”, versão na qual a eucaristia tem seus elementos substituídos por aqueles relativos ao uso da substãncia? Ou talvez ainda, “Jesus Christ Overdose”, uma re-ambientação da história do assim chamado “messias” nos dias atuais, sendo que a mensagem é a salvação e o arrebatamento através da pedrinha benta?

Enfim, seja lá qual for o título da obra, cracolândia virando Hollywood é outro sinal do Fim dos Tempos. Bom, se o filme for sobre o Apocalipse, pelo menos lá os zumbis já estão prontinhos!

Troféu BIZARRICE DO #FDM Nº 3 para tudo isso!

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E eis que hoje/ontem pela manhã deparei-me com um cenário dantesco: mais de uma dúzia de helicópteros pontilhava os céus da capital. Ruas foram tomadas por multidões ruidosas, envoltas em bandeiras, que corriam, gritando desesperadamente. O trânsito matinal ficou ainda mais caótico. Calçadas e passarelas sobre avenidas ficaram tão repletas de gente, que envergaram e por pouco não desabaram sob tamanho peso. Seria a revolução? Uma guerra? Inundação diluvial? Ataque alienígena? Não, mes amies. Apenas mais um dos sinais do #FIMDOMUNDO. Corinthianos comemoravam a conquista do – pasmem – Bicampeonato Mundial de Clubes no Japão.

Agora sim, o mundo pode acabar, pois o que jamais poderia acontecer, já aconteceu. Troféu BIZARRICE DO #FDM Nº 3 para o esporte brasileiro, pois afinal, “o Corinthians é o Brasil no Mundial de Clubes”, outra frase absurda, uma vez que Corinthians é uma nação independente, a República Popular do Corinthians”, segundo seus próprios cidadãos.

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E vagabundeando sem rumo certo entre as páginas da web, procurando fundamentos para mais uma postagem escrota e totalmente desprovida de sentido, deparei-me com outra manchete totalmente babaca, de conhecimento imprescindível nestes dias que antecedem o #FDM: “lutador quebra pênis fazendo sexo com a namorada”. A qual, acrescento, em virtude do ocorrido, deverá ter adquirido a alcunha de “Flavinha Quebra-Pica”. Assunto por demais tosco para merecer um enfoque específico, através dos meus “#DOOMSDAYDROPS”.

Categoria Hors Concours da nossa premiação de hoje.

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Incluindo mais uma entrada para a nossa Categoria Hors Concours das Patetices Apocalípticas: “a Gradiente…”, pasmem! “…lança seu próprio IPhone”, outra bizarrice destes derradeiros dias.

Dona Apple da Silva Jobs já se encontra putíssima com a novidade e promete represálias de magnitude intergalática. Pois somente o IPhone da Apple é produzido numa escala aviltante, por crianças subescravas nos porões da Ásia menor e somente a Apple, por sua magnitude global, detém o direito exclusivo de explorar indecentemente a mão-de-obra pouco qualificada.

Esta nota – cujo conteúdo encontra-se entre aspas – não fez parte de minhas postagens instantâneas “#DOOMSDAYDROPS”, porque foi veiculada através de outro tuiteiro e, por motivos exclusivamente egocêntricos, RECUSO-ME TERMINANTEMENTE a retuitar quem quer que seja e admitir que existem outras pessoas criativas, observadoras e antenadas, além de mim.

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O mercado de marcas é intrigante. Enquanto por um lado, é concedida exclusividade de uso para nomes genéricos que designam substantivos, como Shoyu, Missô, água, álcool e papel higiênico, todos agora marcas registradas, por outro lado, nomes notórios de empresas consagradas são registrados como marca de outros produtos totalmente desconexos.

Exemplo é o gel da foto acima, que postei através do #DOOMSDAYDROPS no Twitter e inspirado pela marca, numa tresvairada psicotrip tecnológica futurista preapocalíptica, imaginei o produto como um novo advento da nanotecnologia: o gel para cabelos capaz de fazer ligações DDD e DDI e acessar a internet em velocidade 4G.

É mais uma tendência anunciada antes, pelo FEBEAFIMU, o Festival de Besteira que Assola o Fim do Mundo. Categoria Hors Concours reloaded.

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E é com muito carinho que agora dedico a todos vocês esta nova seção especial: FAQ do #FDM! (frequently Asked Questions do Fim do Mundo)

P: Acredito no Fim do Mundo no próximo dia 21. Se o mundo não acabar nessa data, onde eu enfio a cara?

R: Na cachaça.

P: Caso alguma provável imprecisão nos cálculos do calendário Maia resulte no #FDM caindo à meia-noite do Natal, qual prato poderei servir aos convidados na Ceia de Natal, na hipótese de um “apocalipse zumbi”?

R: CÉÉÉÉÉÉÉREBROOOOOSSSSS!…

P: E caso essa mesma imprecisão leve o #FDM a cair no dia 31 de dezembro, o que devo fazer?

R: Nada. Tire férias, ora. Permanentes. Sem emprego pra voltar a trabalhar no dia 7, porque não vai mais haver empresa, nem escritório, nem edifício-sede… e comece a encher a cara desde já. Porque fim de mundo, fim de ano… pro brasileiro é quase a mesma coisa. O negócio é se acabar na pinga.

P: Ainda trabalhando com a hipótese de imprecisão, qual a próxima data mais provável para o #FDM?

R: Quarta-feira de cinzas do Carnaval 2013. Afinal, quem não conhece a clássica estrofe do samba: “pra tudo se acabar na quarta-feira”?

P: Considerando o fuso horário, o #FDM começará primeiro no Japão, região assaz propícia, com seus terremotos e tsunamis. Pode-se portanto, começar as celebrações e festejos do #FDM ao meio-dia do dia 20?

R: Sim e, caso você trabalhe ou estude na Terra do Sol Nascente, poderá até tomar um vôo de lá, faltando alguns minutos para a meia-noite e, ainda chegar no Brasil a tempo de dar o último adeus aos seus amigos e familiares! Isso não é ótimo?

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DICAS DE MODA para o FIM INTERNACIONAL DO MUNDO

Atendendo à cartinha da leitora Edvirges – ou será que ela diz aqui que é do signo de Virgem? Ou será que ela escreveu aqui que é VIRGEM? Vai escrever mal assim no inferno, ô garrancheira desgraçada, puta que a pariu.

P: Qual o traje recomendado, ou o que devo usar no Dia Internacional do Fim do Mundo 2012?

R: A harmonização do traje com a ocasião dependerá muito das condições climáticas na data. Se as primeiras notícias forem de tsunamis catastróficos e inundações em larga escala a partir da Ásia, um bom traje de mergulho, acompanhado de um completo suprimento de tanques de ar comprimido cairá como uma luva… ou, um submarino nuclear também poderá ser uma opção mais acertada na hipótese de um novo dilúvio.

Já em caso de apocalipse zumbi, pega bem um estilo Halloween-Trash meia-estação, com predominância das calças rasgadas na altura do joelho ou, esgarçadas e recortadas a dentadas, formando bermudas e, um topwear igualmente em frangalhos. Isso, em caso de sua própria transformação em zumbi.

Agora, caso você não tenha sido contaminado com resíduos transgênicos da Umbrella Corporation e queira sobreviver mais alguns minutinhos, use roupas leves, complementadas por um único acessório: um veículo blindado militar, configurado para sobrevivência em condições de guerra química, biológica e bacteriológica, o qual será de muito bom tom para a ocasião.

Já em havendo confirmação de uma maciça saraiva de meteoritos incandescentes, uma opção de muito bom-gosto será um refrescante traje típico havaiano-chique, ou ainda, um smoking de gala para os homens e um soirée ricamente ornamentado com cristais Swarowsky para as damas, costumes que deixarão seus amigos e familiares orgulhosos, enquanto todos vocês, em chamas, afundam no lago ardente de fogo e enxofre, mas sem jamais prescindir de toda classe, estilo e sofisticação que todos vocês merecem.

E já que é preciso explorar todas as possibilidades, recomenda-se ficar antenado nos boletins da Sociedade Astronômica Internacional, atento aos primeiros rumores de colisão planetária prevista para a data. Nesse caso, o traje que melhor representará o momento tão mágico será o de astronauta, complementado por uma boa espaçonave ou foguete, devidamente abastecido e pronto para o lançamento.

Contudo, observe que todas essas medidas são meramente paliativas e procrastinatórias do breve, agonizante, certeiro e inexorável fim que vitimará todas as criaturas vivas da Terra. E já que é inevitável, por que simplesmente não sair à rua pelado no #FDM? Afinal, você nasceu assim, por que não encontrar seu fim da mesma forma?

Vai, confessa, você sempre quis fazer isso!… Aproveite!

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Previsão do tempo para o #FDM

O dia começará com sol, alguma nebulosidade, podendo garoar ou até mesmo chover levemente logo a seguir, tornando-se sujeito a tempestades diluviais, inversão da polaridade geomagnética, lapso súbito da força gravitacional que fará com que objetos e pessoas percam seu peso, levitem e em seguida caiam violentamente ao solo, sob ação da regravitação ultra-intensificada.

Poderá ainda haver tsunamis, chuva de meteoritos incandescentes, projeções de ventos solares e de megaexplosões da cromosfera solar, acompanhadas do aumento letal da radiação gama e raios X, ruptura das placas tectônicas com expansão do magma fluido subterrâneo pela biosfera e consequente elevação de temperatura atmosférica, que terá mínima de -273 °C e máxima de 3000 °C ou mais, no decorrer do período.

Guarda-chuva? Fica tranquilo, nem vai precisar… mas aí vem a boa notícia: no fim-de-semana vai fazer sol, pra você relaxar depois de tanto estresse apocalíptico, pegando uma corzinha, tomando aquela breja trincando com a rapaziada e jogando seu tradicional frescobol ou sua peladinha de praia no Guarujá.

Não esqueça o protetor solar, viu?

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Nossa, quanta bobagem! E eu que achava que não teria assunto pra esta edição… e foi apenas isso que eu preparei com tanto carinho para vocês hoje, queridos meninos e meninas, egonautas destes Últimos Dias!

Nosso próximo boletim terá transmissão AO VIVO pela internet, acompanhando em tempo real os últimos acontecimentos, nas derradeiras horas do planeta Terra! Convide todos os seus amiguinhos e sintonize em http://www.livestream.com/REDEGHOST – mais um canal de comunicações da Fundação Dragão Fantasma – e, não perca nenhum detalhe do espetacular DIA INTERNACIONAL DO FIM DO MUNDO 2012!

Até a próxima edição, ou a qualquer momento, em edição extra-ordinária, mas BEM ORDINÁRIA MEESMO, caso o mundo resolva acabar antes da data anunciada!

KDF

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